LOCOS POR LA FAMA

Comenzó una nueva guerra por el baile. Pero más bien pareciera ser el coliseo de los egos y los regresos a la televisión. Y es que es una características de estos espacios resucitar viejas glorias del espectáculo haciéndolos competir entre ellos. Algo impensado en la época de los actuales dinosaurios.

Hace pocos días comenzó una nueva temporada de “Locos por el baile” (Canal 13). Raro. “El Baile en TVN”, su competencia directa, debutó cuatro semanas después que el exitoso estelar de la red universitaria, sin embargo ya acumula tres temporadas en donde ha sido lider en audiencias.

Pero siempre me preguntó por qué a la gente le gusta tanto ver a los famosos compitiendo. Será por el morbo de apreciar como utilizan un sin fin de herramientas, más allá del baile y la coordinación, para lograr una victoria. Esta claro que Leandro Martínez no estaría donde está sino es por el atractivo que resulta verlo bailando con la Icha. Y Paty Maldonado no habría avanzado hasta la séptima semana si no se hubiese peleado con el señor Naranjo.

Pero como “la maldo” hay muchos. Es cierto que el show de TVN es plano, ciútico y empaquetado. Pero que más le podemos pedir a un espectáculo que reúne a dos ex pelotón junto a una actriz desaparecida y un modelo pascuense devenido en animador de discoteque. Eso le aplaudo a Locos por el Baile.

Hay un mayor trabajo de producción en la búsqueda de competidores. Larry Moe vaticinaba que no había merial para polémicas. Pero se equivoca. Daniela Campos nos acaba de demostrar que si la provocan ella responde – si no pregúntele a la Fiera Vip- Mauricio Israel es un polvorita en potencia y con lo cuica que es la Cata Pulido, si la hacen enojar puede dejar una hecatombe de aquellas.

La cosa es que estos espacios llegaron para quedarse. Mega ya prepara un programa en donde los famosillos se enfrentarán a colegiales de quinto básico. Pues parece que ya no basta con ver como sufren las estrellas. Ahora hay que comenzar a reírse de ellas.

Quien quiera comenzar a hacerlo solo sintonice “Mira Quien Habla” todas las mañanas. Ahí hay una tal señorita Barrientos que es un payasito con siliconas.

Hago un llamado de utilidad pública para que la devuelvan al circo de donde se escapó.

WENA MARLEN!!!

Hay Marlen, ¿Qué vamos a hacer contigo?. Por más que lo pienso no se me ocurre nada.

Lo primero que salio de mi cabeza fue llevarte a dar un paseo al Passapoga, ahí quizás, entre tantas vedettes y topleteras te volvía el gustito y retomabas tu alicaída carrera. Pero no. Luego se me ocurrió sacarte a pasear por los talleres mecánicos de Santiago, donde tu calendario sigue siendo grito y plata. En esa lluvia de halagos talvez se me entusiasmaba la showoman.

Por ultimo planee un paseo por algunos museos. Tus pechos perfectamente podría ser objeto de admiración entre sus visitantes, y volveríamos a ver sonreír a la negrita. Pero nada.

Me parece que fue ayer cuando veía esta chiquilla colgada del cuello de Raúl Alcaino Cuando el hoy alcalde de Santiago, conducía “Amigas y Amigos” en Chilevisión y nuestra reina se proyectaba como un rostro emergente en la animación. Y para qué comentar tus pronósticos del tiempo, o tus bailes a lo Salma Hayek.

Si hasta la mísmisa Britney Spears quedó chica a tu lado. Es que desde las borrachas animaciones del Huevo Fuenzálida no veíamos algo tan vergonzoso como lo que le hiciste al pobre Juvenal Olmos. Y no me vengas con que fue un cóctel de somníferos. Si es así, dime donde los compraste para pedir una docena.

Pero soy optimista, sé que saldrás de esta. Si te rebajas tus siliconas, si asesinas a Roberto Dueñas, si te internas un año entero, si abandonas la televisión, si te eliminas tus ticks, quizás ahí recién podamos volver a decir ¡Volvió la Marlen!.


Por favor, regresa, que ya no aguanto a la Barrientos… a esa si no la mato yo, la mata otro.

El GRITO, EL GRITO, EL GRITO

Son las 6 de la tarde. Una mañana pesadísima. Unas pruebas que hacían reventar la poca materia gris que poseo y una tarde con la cual el sueño parecía empinado en hacerla caer.

En fin después de subirme a ese exquisito sistema llamado Transantiago – creánme que hubiese preferido ver 10 capítulos completos de Los Capo antes de soportar esta humillación diaria - pero retomemos, llegue a mi apacible departamento de clase media y prendí el aparatito ese. Abrí el refrigerador y escuche ese maldito grito ¡¡¡BUENAS TARDES!!! y además venía con un molestoso eco incluido. Comenzaba Rojo, fama contra fama.

Yo que pensaba que los animadores de estadios, esos que hacen teletones y gritan como si el mundo se fuese a acabar había desaparecido a mediados de los `90, se había ido a Miami o a algún lugar similar, pero no, aún sobreviven. Y no solo eso, también son los rostros más habituales de la cajita de idiotas. ¿Por qué será que uno le llama así a la televisión?

El tema es que la figura emblemática de la desesperación y la histeria es sin dudas el señor Sergio Lagos. Esa mezcla entre metalero y alternativo, que grita ronco pero se ríe como una niña, que corre de lado a lado y elimina participantes golpeándose el micrófono en el pecho, recuerden, siempre gritando.

Dios, pobre de Diana Bolloco que lo aguantará a solo 10 cm cuando vuelva Locos por el Baile, aunque en realidad mi comadre tampoco agrada mucho con su voz de pitillo, pero no importa su simpatía le permite hacer de todo.Sin embargo, al señor Lagos lo vemos siempre una vez a la semana y de pasadita. Peor es el caso del joven Araneda, ¿que le dieron esta cabro cuando chico que grita tanto? No comprende que los oídos también sufren. Quizás ahora debería empezar a gritar porque su Rojito parece que ya tiene la lapida puesta y dispuesta.

La cosa es que no me gustan los gritos, para algo se inventaron los micrófonos ¿o no?. Bueno mis amigos parece que nos los conocen. Pero a la gente le gustan, aunque los aires de soberbia cada vez aquejan la figura de Araneda y el amor parece hacer pensar a Lagos más en la música que en la tele. En fin, así es farandulandia, una casa de gritos…. pero de putas.

PD: Solo me agrada un grito, el de Marcelo de Cachureos. Me recuerda al cereal con yogurt y a las mañanas junto a la cama de mis padres

MUJERES: PILAR FARANDULERO

Como es posible hablar de televisión sin hablar de sus estrellas. Esos personajes sacados de un olimpo que repletan estadios, juntan sumas estratosféricas de dinero y sacan gritos hasta de una anciana con el suero colgando de sus brazos.Pero dentro de esta fauna cada vez más diversa - y es que no es raro ver hoy en día a una modelo como Rosita Parsons compitiendo en una suerte de kermese colegial junto a la también “modelo” Kenita Larraín - las mujeres son sin duda quienes más han dado que hablar.

Desde los eróticos contorneos de Mary Pepa Nieto, pasando por la melosa animación de Gabriela Velasco - hay que decir que siempre me han excitado las conductoras de programas infantiles - hasta la mediática Maria José López o las desaparecidas Paola Camaggi, pasando por ese proyecto de notera llamado Gloria Aros, las mujeres se van convertido en el epicentro de comentarios y trascendidos de la prensa rosa chilena. El problema es que pareciera que siempre son las que salen perdiendo.

Analicemos. Si Álvaro Salas comete un error de 9 años, Canal 13 programa un especial de “Contacto” para limpiar su imagen, si por el contrario lo hace Cecilia Bolloco (wena cecilia!!!!), le suspenden su estelar, no la invitan a la Teletón y la meten en un freezer hasta nuevo aviso.

Si Julián Elfenbein trata de imbecil a un neo nazi, todos decimos que se trata de un arrebato entendible, pero si Tonka Tomicic le dice verdades a un notero de farándula no falta el opinólogo - que alguna vez fue notero de Andrea Molina y fue bajado un día antes de la animación de Tocando las estrellas – que la trata de mosca muerta, la insulta por televisión y le hace llamados de atención en pantalla. Uf, y eso que tenemos un gabinete 50% femenino.

Mujeres, mujeres, mujeres. Arjona les dedicó una canción, también lo hizo el dúo nacional la Sociedad. Neruda les escribió cartas y poemas. Son fuente de inspiración de artistas e intelectuales y también de más de algún excitado adolescente. Son ustedes la fibra más fina del espectáculo. El soporte de todo comidillo farandulero. No olvidemos que el más típico de sus arrebatos inauguro la farándula en nuestro país (Mechoneo Campos v/s Aubert. 1999. Discoteque Skuba).

Sin ustedes no habría Ananías, Hotuitis, Lagunas, Pinillas, ni ningún otro coleccionista de siliconas.Porque ustedes son nuestras mentoras y las que llenan de glamour nuestra pantalla chica. Les digo:

¡¡¡NO SE MUERAN NUNCA!!!

…..bienvenidas a su casa….La casa de Putas

de Putas

TODOS VIVIMOS EN ESA GRAN CASA DE PUTAS

Muchos dicen que la farándula esta en todos lados. En la esquina de tu casa, en la micro, en tu trabajo, etc. Pero no es tan así. Si nos remitimos a lo que la Real Academia de la Lengua Española define por Farándula nos encontraremos con la siguiente sorpresa:

Farándula:

1. f. Profesión y ambiente de los actores.
2. f. Antigua compañía ambulante de teatro, especialmente de comedias.
3. f. despect. Arg., Cuba, El Salv., Ur. y Ven. Mundillo de la vida nocturna formado por figuras de los negocios, el deporte, la política y el espectáculo.

Es paradojico, pero son precisamente los actorcillos quienes son más reticentes al mundo de las luces, de las camaras y de las siliconas. Pero la verdad es que más allá de la definición dura, farándula es la fiesta de las intimidades, la hogera de las vanidades que se manifiesta cuando le miras el vestido a la prima el día de año nuevo, cuando comentas el nuevo amante de la cuarentona de la esquina y cuando pisoteas a tu compañero de escritorio para quedarte con el puesto de supervisor.

Creanlo o no la farándula recién estalló en la TV pero siempre la hemos, practicado, desde cuando Cleopatra se acostaba con Julio Cesar y Marco Antonio - no entiendo por que se espantan tanto cuando la Ochoa gorrea a Pato Laguna con Ananías - hasta la Marisela Santibañez echando al agua a Marcelo Salas.

Pero no se preocupen, no me meteré ni en sus sostenes ni en sus sabanas de supermercado. Por el momento conformemonos con hablar de aquel mundillo que ven millones de personas a la largo de Chile. La TV que ya sebemos es una gran casa de putas por fin encontarrá un aliado en mi.

Dicen que más vale un enemigo cerca que un amigo fiel.....o algo así

FARANDULA: CASA DE PUTAS

Muchos dicen que la televisión chilena se ha vuelto un burdel. Un show de plumas y brillantina que intentan extasiar a la primera mirada y provoca explosiones de hormonas con tan solo encender el aparato. ¿Que diría Mary Pepa Nieto de las pechugas de la Olivari?.

De todo encontramos en la selva de las luces. Modelos devenidas en animadoras, animadores devenidos en actores, actores devenidos en opinologos, opinologos devenidos en humoristas, humoristas devenidos en cantantes, cantantes devenidos en bailarines, bailarines devenidos en modelos. La lista suma y sigue pero siempre bajo esa vistosa ruleta llamada Farándula.

¡¡¡¡ Pronto en Burdel los comentarios sobre el acontecer televisivo y farandulero de la televisión chilena e internacional !!!!